Me voy hacer turismo

Hace varios días atras, estaba con mis mejores amigas en un bar de San Juan haciendo lo mejor que sabemos hacer: hunting men. Nuestra técnica (que por cierto es inconsciente, pero funciona) mayormente es buscar una mesa céntrica, es decir, que esté cerca de otra mesa con chicos o que hayan hombres cerca y puedan, involuntariamente escuchar nuestra conversación. Pues esa noche estábamos regias (pero cuando no) y aunque nuestra técnica iba dirigida a otra mesa, nos percatamos de este joven con sonrisa celestial sentado en la barra que estaba, muy disimuladamente, pendiente a nuestra conversación. Guapísimo, y lo tengo que repetir, con una sonrisa que derretía. Como una de las chicas andaba con unos zancos, literalmente, y había que subir a la Calle San Sebastian y estábamos muy lejos de esta; decidimos que se quedara en el bar en lo que buscabamos el auto pero con la condición de que entablara conversación con el chico de la sonrisa deleitante. Al buscarla lo primero que hicimos fue interrogarla por el chico de la sonrisa derretidora (siento lo repetitivo de la sonrisa, pero es que me dejó impactada) , entonces sucedió: "Si, cuando salí a esperarlas él salió también y hablé con él. Pero para mí que es gay". Mi otra amiga y yo nos miramos, y cuando pasamos por la entrada del bar vimos al chico de la sonrisa perfecta dialogando con otros dos chicos que pues a leguas se notaban eran gay. Les conté esto para ahora contarle esto otro. Hace varias semanas atrás hablaba con una de las chicas ( la que nos dió la mala noticia) sobre un compañero de trabajo de ella que vi en una foto y lo primero que se me ocurrio preguntarle fue: "¿Es gay?", y aquí es que viene la causa de todo. ¿Cuándo fue que dejamos de preguntar si el hombre que nos atrae es casado, tiene hijos, donde trabaja, estudia o no, tiene casa, auto o tan siquiera su nombre o edad para enfocarnos en tan sólo preguntar si es gay? No me entiendan mal, no tengo nada en contra de los homosexuales. Cada cual vive su vida, y si nos respetamos mutuamente todo podemos convivir. Además de que dos de mis mejores amigos son homosexuales pero ¿por qué todos los hombres que me encuentro son gays? Pero no en valgo estoy soltera!! No es que yo sea exigente pero fijensen: conozco 2 hombres guapisimos, muy amigos mios. Uno gay. uno straight. Uno alto, elegante, de buenos principios y modales, educado, detallista, se preocupa por mi, muchas veces no me deja pagar pues me dice que le ofendo al insistir, lo que le pido me lo dá (siempre y cuando esté a su alcance) y no solamente me lo dice sino que me lo demuestra, además de que se lo dice a todo el mundo, increiblemente cariñoso, con buen sentido del humor; en fin el hombre perfecto con tan sólo un defectito: GAY. El otro es desorganizado, gruñón, sí me paga de vez en cuando pero me lo saca en cara, escandaloso, no tiene los mejores modales del mundo, cascarrabias, es guapo sí pero está demasiado consciente de ello lo que lo hace un creído, tiene buen sentido del humor pero a veces es un tanto oscuro, un perfecto workaholic, nada detallista y hasta creo que sufre de algún desequilibrio mental, con una sola virtud: STRAIGHT (sí, adivinaron, Mr. Negative!!), y¿entonces? ¿Cómo me hago? Pero si a mí me va mal a mi mejor amiga le va peor. Ella tiene una suerte fabulosa. Fija la mirada en los gays nada más, al punto que el chico que a ella le gustaba hace 4 años atrás lo vimos salir de una disco gays. Cada chico que comienza a decirme una semana que le atrae a la otra me dice que es gay. Al punto que ya me pregunto si lo hace a propósito o si ella tiene algún poder tipo héroe de comics y los convierte en homosexuales. Si es así, no salgo más con ella, porque a ese paso me voy a quedar soltera toda mi vida.
Pero no es tan sólo el hecho de que hay una considerable parte de la población masculina que es gay (o por lo menos es la población que nos encontramos) es que hay una escasez de hombres en este país. La población de mi edad (22-27) que no está casada, están en los cementerios; los que pasan de esta cifra o están divorciados con, mínimo, 2 hijos (y quien aguanta a Asume con las pensiones) o tienen serios problemas con los lazos maternales, o simplemente no quieren ni buscan ni pretenden sentar cabeza. Ya que lamentablemente mi mala experiencia siempre ha sido con esta categoría, ni para allá pienso mirar. ¿y quienes me quedan? Los chiquillos de 18 a 21, pues me tocara terminar de criar a estos chicuelos. Pero no simpatiza esta idea. O me quedan los maduritos de 40 en adelanto y ahí si que no creo que sea tan sencillo, pues hay que escudriñar muchísimo. Creo que la otra opción es internacionalizarme. Eso no está tan mal del todo, Argentina, Venezuela, Mexico, Chile, España......... Es increiblemente tentador pero yo me quiero quedar en mi terruño!!!! ¿Dónde estan los hombres en este país? pedimos a gritos mis amigas y yo. Inclusive varios años atrás le dije en son de broma a una de mis amigas que llegaramos a un acuerdo de ser la chilla del esposo de la otra; les digo como funciona la cosa: de ella casarse primero yo sería la amante de su esposo y viceversa de esa forma al menos todo quedaría entre amigas. Y hay que considerarlo ante la escasez. Ummmm no, ni para tanto; mejor tomo mi maleta y me voy hacer turismo. La situación está tan mala al punto que mi lista la tuve que modificar. Le explico, hace años hice una lista de los hombres que conocía y los dividí entre "tal vez", " solo en caso de emergencia" y "primero muerta" , la tuve que actualizar y sacar a varios que ya tienen novias o que confesaron ser gays, y ahora lee "me atrevo", " estamos en emergencia" y "primero en coma". Ya los tiempos nos han cambiado. Antes las chicas nos dabamos nuestro puesto en contestarle al chico, ahora tenemos que lanzarnos hacia ellos antes que venga otra y se los lleve. Y la que tiene, practicamente tiene que ponerle alarma antirobo ya que las fieras que hay en la calle no están nada fácil. También están las que se ponen a suplicarles, llorarles y rogarles al chico cuando las quiere dejar para que lo piensen bien y le prometen cambiar hasta el mundo para que no la dejen. Hasta aquí yo marco mi línea. Prefiero quedarme soltera de por vida antes que robarle el hombre a otra o que rogarle y arruinar mi dignidad ante uno que me quiera dejar. Bueno ya lo decidí. Si de aquí a dos años no consigo al que arrastre de pies a cabeza, les enviare un e-mail para decirle donde en Argentina o Venezuela me encuentran.

Temporal, temporal, alla viene el temporal. ¿Que sera de mi Borinquen? Cuando llegue el temporal?” asi es que va la plena popular y ya creo haberle e

Temporal, temporal, alla viene el temporal. ¿Que sera de mi Borinquen? Cuando llegue el temporal?" asi es que va la plena popular y ya creo haberle encontrado una contestacion a tan antigua pregunta. Un desastre. Eso es lo que sera de mi Borinquen si llega un temporal, tormenta o huracan; un reverendo desastre. Ahora bien mi pregunta es: ¿Fema consideraria declararnos zona de desastre debido a los estragos de la tormenta psico-emocional que provocamos nosotros mismos antes que llegue el fenomeno anunciado? Porque la verdad es que la crisis comienza desde antes. ¿Que tan antes? Desde que anuncian el comienzo de la temporada de huracanes. Y para que vean que no exagero; mi abuela, la cual tiene de por si marcado en su calendario cuando es que inicia y culmina la temporada, cada vez que oye que se formo una tormenta (que por cierto comienzan en Africa) ya ella empieza a llamar a mi madre para decirle que hay que comprar baterias. La tormenta esta en AFRICA!!!!!! Tiene debajo de la cama una maleta preparada con ropa por si acaso el huracan nos deja en la calle. Y no cualquier ropa, la mejor pieza que tiene!!!! Pero a ella la comprendo, pues vivio durante tiempos de huracanes y ciclones. Pero mi gente ella tiene 90 años, tiene excusa; entonces ¿ que pasa con el resto? ¿Que pasa con los de 70 para arriba?¿Los de 50 para arriba? ¿Los de 30 para arriba? ¿Cual es nuestra excusa para enloquecernos? Porque nos enloquecemos. El martes pasado cuando llegue al trabajo una de mis compañeras me saludo de la siguiente forma: ¿Sabes que hay una tormenta, verdad? ¿Qué clase de buenos días es ese? Por supuesto que no sabía nada porque yo vivo en un "wonder world", pero nada mas necesitaba ese comentario de ella para que me bastara pues todo el bendito dia a todo lugar que iba, con quien hablaba por telefono o en persona o cualquier estacion de radio o television que ponía de lo único que hablaban era de la TORMENTA. Que tormento! Al salir del trabajo, me fije que el trafico estaba ligero para ambos lados del expreso.... Inclusive para Caguas. ¿Saben lo raro que es ver el trafico ligero para Caguas? Llego a mi hogar y decido acompañar a mi madre (por no decir que me obligo) al centro comercial. Casi infarto. Plaza las Americas, vacio!! Recuerdo haberle dicho a mi madre Esto se habra convertido en huracan. Pero a mala hora pensamos entrar al supermercado que queda cerca para comprar leche. Repleto, desbordante, se parecia a la Fortaleza en el dia de los reyes con la entrega de los regalos. Logramos conseguir un estacionamiento eso si peleandolo con otra señora que por sus ovarios (porque la Expedition de ella no cabia) queria estacionarse en mi rinconcito. La escena fue como una mezcla entre Kill Bill y Fast & the Furious, auto a auto, yo le hice señas de que estaba primero ella me enseño la manicura del dedo del medio (muy bonita) y yo acelere. Já, no me dicen Zaira Toretto por nada. Despues de caminar por cinco minutos entramos a comprar la leche pero tomando un carrito cojo de compras me dijo Hay que comprar 2 o 3 cositas por si acaso;o sea me engaño con lo de la leche . Pasamos por el pasillo de las salchichas, no habian. Pasamos por el pasillo de las tunas, no habian. Y lo mismo nos sucedio con la leche evaporada, las jamonilla, el corn beef y, el colmo, con las cerverzas!!! Porque aqui dicen huracan y se acaba el alcohol. Y es que una gran parte de la poblacion sobrevive con agua o con luz o con alcohol, pero sin las tres esta bien cabron. Entonces escuche lo que tanto temia mi madre me pidiera, buscate baterias C o D. Eso es como enviarte a un dentista de 95 años, enviarte a Irak con una resortera o enviarte a servicio al cliente de cualquier compañia de celulares, es una tragedia, un sufrimiento, un dolor, una frustracio y enojo, es una hernia infectada. Pues fui y por PJ (despues me tomare el tiempito de explicarles que es PJ) adivinen a quien me encontre. A la doña de la Expedition!!! Y ahi estabamos las dos, frente a frente y a nuestro lado el estante de las baterias, con un solo paquete C!!! Esas son las del televisor pense. Y hermanos, sin luz si, pero sin tv no. La mire fijamente y me miro a mi, pense como hacer los pasos de Trinity la de Matrix pero ella e adelanto y ... tomo un paquete de baterias A y se fue. Coño que suerte! pense pero muy tarde, otra señora se adelanto y tomo el paquete mientras yo pensaba. Mini moraleja: en cuestiones de baterias no piensen mucho. Que odisea!!! Tanto trabajo y salimos tan solo con pan y una latita de jamon diablo. Sin la leche!!! Al otro dia, yo tenia que trabajar. La calle vacia. La gente clavando laminas de zinc o paneles de madera,y yo a trabajar. Eso si un sol precioso ni una nubecita, un dia de playa parecia. Hermanos, voy a otra descarguita. Porque haya aviso de lo que sea no les da el derecho de conducir a 0 millas en el expreso. En el expreso se va a aproximadamente a 65 millas ( 15 over, 15 under, otro detallito del cual hablaremos luego). Tienen que pensar en la gente que sale con exactamente los 10 minutos que necesitan para llegar a trabajar. Y dieron las 10:00 de la mañana, un sol bestial. Las 12:00 un zofocon de madre, las 1:00 me fui a comer se veia nublado. Y no lo niego, me emocione. Por ahi viene pense ya que estaba pautado para las 2:00. Dieron las 2:00... nada. Y a eso de las 4:59pm llovio; si pero por 10 minutos. Y luego salio el sol. Que cojia de p ..........erplejo!!!! No paso nada. Nada paso. Y hacia un calor de madre. Eso donde quiera que me metia todo el mundo tenia cara de depresion. Y cual fue el platillo de la mayoria de las familias puertorriqueñas: arroz con salchichas, digo porque hay que hacer algo con las 15 latas que estan en la alacena. Así que señores, no miento. El desastre somos nosotros mismos que nos volvemos histéricos, coléricos y esquizofrénicos a la hora de un huracán, o mejor dicho, a la palabra huracán. Que le ponemos tres velitas para que no venga, y una para que venga pero solo para que suspendan las clases o los trabajos. Y no me entiendan mal, porque no hay mejor pueblo que el puertorriqueño en una crisis. No hay puertorriqueño que no de la mano a la hora de un desastre, no hay vecino que no le ofrezca a otro un cablecito para que pueda conectar aunque sea un abaniquito de su planta eléctrica, no hay vecina que no saque la olla de chocolate con queso de papa para darle a todo el barrio, no hay quien no llame a todos sus familiares para que vayan a su casa a utilizar el agua y la luz si les llego primero que a los otros, no hay miembro de la defensa civil que dude dos veces el tirarse a salvar a cualquier ciudadano que este en peligro o que se niegue a ayudar a los vecinos de alguna comunidad a levantar cualquier objeto peligroso de la calle, no falta quien se inventa un showcito o se consigue de la nada juguetitos o se invente lo que sea necesario para distraer y alegrar a los niños de las familias que se tienen que resguardar en refugios y eso nos hace unicos como pueblo. Pero nos enojamos porque nos dicen que viene y viene pero no llega nada. Y dejamos de ver "the big picture" como dicen los gringos: este pueblo es bendecido. Pero no enfuscamos mas en las salchichas y en las baterias.

PJ Production

Luis Raúl es un duro. Hace varios meses tuve el privilegio de ir a un stand up comedy de él y de ver uno pirateado (forma que se ha convertido en el medio favorito de las familias puertorriqueñas de ver cuanta pelicula, comedia, ect pero hablaremos luego de eso) y me fascinó. Que talento para decir la verdad y hacer reír a la vez. Pues bien en su stand up él señala que la gente en este país hace las cosas por joder. Y yo me quedé con eso. ¿Será verdad? ¿Hacemos las cosas por joder? me quedé pensando . Comentaba esto con Mr. Negative (mi desahogo y punching bag) y su contestación me dejó perpleja: "Pues seguro que aquí hacemos las cosas por joder. Piénsalo. Aquí nadie hace nada sin querer queriendo, esto no es el Chavo del Ocho, aquí es Por Joder Production." Luego de colgar con él, me quedé analizando lo que me dijo. Y es verdad!!!! Las cosas que todos hacemos, en cierta manera, tienen que ser por joder, es la explicación más lógica. Y no se ofendan porque en realidad sería bueno comprobar esta teoría pues le daría respuesta a muchas preguntas y dilemas que en si carecen de una contestación evidente. Lo interesante del asunto es que lo que hacemos por joder, lo hacemos tanto para joder a los demás como para jodernos a nosotros mismos. No hay egoísmo en esto. Precisamente esa es la belleza y la simpleza del asunto. Puesto que me enseñaron que cada teoría hay que sostenerla con argumentos explicativos, les voy a dar varios ejemplos de la vida cotidiana que demuestran que hacemos las cosas por joder; y voy desde la más sencilla a la más complicada (sientanse en toda libertad de identificarse con las que les toque). Cuando me enamoro de los hombres menos indicados (casi siempre es así) aún conociendo de antemano lo desgraciados que pueden ser, eso lo hago por joder. No hay más explicación. Al igual que ellos conociendo como yo soy, y aún así me hacen la cochinada, lo hacen por joder; de eso no cabe duda. Cuando me pongo a dieta y en esa misma semana mi madre hace lasaña (sabiendo lo mucho que me gusta la cocina italiana) con plátanos amarillos fritos y en esa misma semana mi prima hace su famoso postre tres leche y a mí lo único que me toca comer es ensaladita y agua; eso lo hacen por joder, y cabronamente. Cuando en un cierre de mes, todo el mundo decide llamarme y aún teniendo conocimiento de que salgo ese día tarde me preguntan a que hora salgo o sabiendo lo ajetreado que es ese día para mí deciden pedir reportes del mes; eso lo hacen por joder. Cuando mis amigos se van a la playa mientras yo estoy en el trabajo y me llaman para preguntarme :"¿qué haces?" ; eso lo hacen por joder, y joder en grande. Cuando la luz se va en mi oficina y se cae la planta eléctrica pero los jefes nos dejan espetados por dos horas con calor sin decirnos que nos vayamos; eso lo hacen por joder. Cuando voy conduciendo y pongo la señal para cambiar de carril, y el auto que viene a lo lejos acelera para cerrarme el paso; eso lo hace por joder y me enoja. Cuando más adelante ese mismo conductor tiene que cambiar al carril donde transito y yo acelero y le cierro el paso por un tramo de 5 metros; lo hago por joder y con gusto. Cuando el guardia que más al frente detiene al conductor por acelerar e ignorando las múltiples súplicas y excusas de éste le da una multa; lo hace por joder y porque es su deber como empleado público. Cuando ese mismo guardia me detiene por lo mismo y ante mis suplicas, excusas y mi muy bajo escote me deja ir tan sólo con una advertencia; lo hace por joder y por cumplir con su deber como hombre. Cuando llegas a la oficina con el tiempo exacto para llegar a tiempo y ves el elevador abierto y cuando te acercas a el , la persona que está adentro no lo aguanta y las puertas del mismo se te cierran en la cara; eso lo hicieron por joder. Cuando el día en que esperac el regaño de tu jefa y no llega sino al otro día amargandote dos días de un tiro; eso lo hizo por joder. Cuando tienes una prisa increíble puesto que tienes una grave emergencia estomacal y necesitas un baño urgentemente y hay un entaponamiento de madre que al fin de cuenta es debido a que hay dos autos en una orilla estacionados y sus respectivos conductores están fuera de ellos dialogando; eso lo hacen por joder. Cuando te caes y te preguntan "¿te caiste?" y la persona que preguntó no es ciega; eso lo hizo por joder. Cuando llamas a una persona y te dice "Te llamo ya mismo" y te llama dos semanas después; eso lo hace por joder. Cuando tienes una clase a las 7:00am en la universidad,no has desayunado por no llegar tarde y tienes una hambre verde, pero el profesor no ha llegado y van 10 minutos de los 15 reglamentarios que uno espera para luego irse y el profesor llega faltando 1 minuto con un taza de cafe y unas tostadas, tocineta, revoltillo y salchichitas italianas y se sienta desayunar tomando 10 minutos de la clase reponiendolos al final de la misma; eso lo hizo intencionadamente por joder !!! Cuando el gobierno se pasa años y años en el tirijala de quien y quien no robó y esperaron a tener la cuenta bancaria en cero para decirle a la población que el país está en bancarrota; eso lo hacen por joder y para joder.
Ahhhhhhhhhh que alivio. Sustentando mi teoría me saqué muchas cosas de encima . Este sistema debería ser utilizados por psicólogos y psiquíatras para tratar a sus pacientes. Lo más seguro reduciría el volumen de personas con padecimientos mentales en este país (no sería tan buena la idea pues estudio psicología pero.....). Aunque pensándolo bien, no creo que lo que necesitemos como tal es seguir echándole la culpa a los demás por los dilemas que nosotros mismos nos buscamos gracias a las acciones y a la forma de pensar que a veces tenemos. ¿Se imaginan eso? Seguro que reduciría los padecimiento mentales de muchos, pero aumentaría la población de las cárceles, de la morgue y de los cementerios con otros. Lo más conveniente es que dejemos de ser los animales racionales sin razón que somos y empecemos a grab life by its horns (si me coge la Dodge me demanda). No nos enfoquemos en el problema o el dilema o la pregunta que tengamos, mejor veamos qué o cómo hicimos para a ellos y cuál es la mejor manera actual que tengo para resolverlo. Y yo los dejo porque ahora tengo el mejor argumento contra Mr. Negative.


PD: Esta fue la respuesta de Mr. Negative : " Cuando el hombre más negativo del mundo se hace amigo de la mujer más postiva en el universo; no hay duda , es un Por Joder Production del destino"

Ni pa ti ni pa mi

No me huelen ni las azucenas. Hoy estoy de malas, o como diríamos en buen puertorriqueño, estoy apesta'. No me simpatiza nadie ni nada. No me llamen, no me escriban, no me envíen email zanganitos, ni me miren. No, no es que estoy en esos días del mes (cosa que agravaría peligrosamente la situación, pues ya que estaría en un mood homicida) sino que simplemente es mi negative day del mes. Todo aquel que me conoce sabe que yo soy la persona más positiva y alegre durante 353 días del año, pero un solo día al mes me gusta mimar mi lado negativo. Lo único que pido es que nadie me hable, me haga preguntas complicadas (preguntas que no se puedan contestar con un simple si o no), me cuente chistes, me llame para contarme idioteces, en fin; si ese día el mundo se olvida de mí....... ahhhhhhh es una satisfacción grandísima y me anima. Pero que sucede, que el día en que deseas que el mundo se olvide de tí, es cuando el reminder que tienen se enciende y todos quieren hablar contigo. No, y lo peor es que se todos se antojan de ser positivistas ese día. Personas que me la pasó yo los 353 días restantes dándole ánimos, dándole la chispa del positivismo, ese día quieren devolverme el favor. En verdad que gracias por la preocupación, pero no jodan. Ese es mi día. Es el día en que recargo mis baterías. Necesito ese día. Y no, no soy bipolar. Por eso mismo, porque decidí sacar un día de cada mes y observar el mundo desde la otra cara de la moneda. Eso me ayuda a comprender al resto y a soportarlos. Coño porque es difícil aguantar a la gente de vez en cuando. Cuando quieres agradarlos,se enojan; cuando quieres quererlos, te huyen; cuando lo saludas, te desprecian; cuando le regalas, te reprochan; cuando lo aconsejas te ignoras; es bien complicado a veces. Pero según mi experimento si los enojas, les agradas; si no los quieres, te aman; si no lo saludas, te acosan; si no le regalas, te regalan y si no los aconsejas te suplican. Se los aseguro, mi método funciona. Además es simplemente un día al mes, el que quieran, sólo son 12 días al año. Garantizado, es más , se van a percatar de que las personas ya esperan, al borde de la silla, su negative day . Pero lo que aún no comprendo o no quiero comprender como más le plazca, es porque demonios si ya saben que hay un día en el mes en el que me jode la humanidad sean tan carifrescos de molestarme ese día. Les voy a contar que paso en mi último negative day. Como todos mis negative day me levante de mal humor, sin ganas de levantarme, cuando abrí la ducha esperaba la agua extremadamente fría para poder quejarme de lo fría que estaba, pero salió tibia. Me cambio a 0 millas para despues quejarme de que estaba tarde, pero hasta el reloj quería fastidiarme y se frizó. Terminé de arreglarme, a tiempo, y cuando pensaba que me iba a poder quejar de que no había desayuno , mi madre prepara desayuno. Me dio break a desayunar, cuando me tiro al expreso...ni un solo carro!!!!!! Nadie de impertinente conduciendo a 30 millas, nadie haciendo corte de pastelillo, NADIE. Llego al trabajo y los dos asecensores que tengo que tomar para llegar a mi oficina estaban abiertitos en el lobby (no tuve que esperar absolutamente nada) y no había nadie más esperando (porque a mi me jode tener que montarme en el ascensor lleno). Llego a mi oficina y mi jefa esta sonriente, haciendo chistes y dialogando felizmente con todos, y yo que quería que nos reuniera para darnos un tirón de orejas (eso fue al otro día, bien pj). Prendo el sistema con la esperanza de que no funcionara, y ese dia se excedio. No se frizó ni se cayó, todo trabajando a la maravilla. Mi compañera del lado no paraba de hablar de su novio y de lo bello del amor, la otra de lo maravilloso que es estar casado, el otro de lo bonito que estaba el día, y blah blah blah. Entonces viene el clásico: "Zaira qué te pasa? ¿Por qué estas tan seria?" , y yo para no entrar en detalle les contesto "me siento mal, tengo migraña...." mientras por dentro realmente digo " estoy harta, odio la humanidad, me causas migraña". Y no solo es uno, sino es todo el que se acerca, como jode...Porque no son 3 o 4, son 15 o 20 solamente por la mañana !!!! Llego a mi casa y todo el que me conoce me llama por el celular, lo cual no me molesta comúnmente... si me llamaran!!!!! Porque es que todos se ponen de acuerdo para llamar en mi negative day. Y entonces paso, me llamó mi mejor amigo aka Mr. Negative aka Please hate me aka Anticool boy y esta fue la conversación: "Zai,como andas?" "Sentada" " Zairita, no jodas chica, cómo te estas" " Amargada" " Zai , qué pasa chica? Anímate. Pregúntame como estoy" " No quiero" "Anda chica" "¿Cómo estas?" "Cabronamente feliz" Hago un stop aquí. ¿Cómo centellas este tipo que es el hombre más negativo del mundo, el tipo que piensa que siempre lleva un letrero encima de su cabeza que dice "Jódanlo, es gratificante", está feliz hoy? Precisamente hoy. "¿Qué fumaste?" "Estoy enamorado de la vida" "¿A cuánto esta el mafú?" " Chistosa, no estoy drogo (creo que con eso quiere decir que no está bajo las influencias, pero quien sabe) sino que decidí ver este día de forma diferente y me ha ido brutal" Me quedé sin habla, Mr. Negative utilizó mi negative day para convertirlo en su positive day lo que me lleva a lo siguiente: En la vida tenemos siempre dos opciones o ver la vida de forma positiva o verla de forma negativa. That's it. El secreto de la vida sin tener que pasar 7 años en Tibet. Cuando colgué con el, me sentí bien. Me pasé todo el día amargada, apestada, aborrecida pero fue mi elección. Y aunque el mundo se haya encaprichado por mostrarme que la vida es hermosa, me mantuve fiel a mi decisión. Me dí cuenta de otra cosa también: a diario suceden pequeños detallitos, pequeños milagritos que si te detienes a verlos, notarás que tu vida no esta tan mal como crees. Anyway ,tomé mi celular y cambié el mensaje : En lo que queda de este día no estoy ni pa tí ni pa mí. Apagué el teléfono y me acosté a dormir.